lundi 15 décembre 2014

L'ABCédaire de maman #G et #H

J'ai eu un peu de retard, et je m'en excuse, dans les lettres pour l'ABCédaire de Lalotte (pardon pardon), du coup je te fais un 2 en 1!



Alors commençons par le G!
G comme

Gadin!

Qu'est ce que le "gadin"? Ici c'est se vautrer comme une bouse! Et le gnôme est passé maître dans l'art du gadin! Il se vautre comme personne, et surtout, il tombe seul, je veux dire, pas d'obstacle ou quoi hein, na na, tout seul! Trop fort!

Le résultat? une magnifique parure de bleus sur ses tibias! Bioutifoul !


H comme
Haricot
(ouai c'est simple je sais)
Le haricot, vert, blanc, rouge, qu'importe la couleur; est l'ennemi juré du gnôme "NAN J'AIME PAS!!!" "mais heu t'as pas goûté Oo"
Rien à faire, comme si il était génétiquement programmé à ne pas manger de haricot! (mais il mange de la salade, des brocolis, du choux fleur, des carottes, des blettes)
Mon gnôme cet extra-terrestre venu de mon bide!




mercredi 3 décembre 2014

Le Matin, l'horreur parentale!

Tu veux connaître les différentes méthodes pour réveiller ta progéniture? 



* Petite musique angoissante ci dessus*

Inspiré de fais réels, les situations que vous allez lire se sont bien déroulées, chez un de vos proches, un parent, un ami, ou chez vous!

Pour des raisons d'anonymat, je ne dévoilerai pas l'identités de celles qui ont témoigné. Je les appellerai, au hasard! , Magalie et Sandra :x ( si si c'est super anonymes, personne ne saura)

Voici les différentes méthodes: 

"Le Chrono"
"Je suis obligée de jouer les chronomètres humain" il reste ... min " mouarf"  Magalie

"La Baveuse"
«Pour un réveil en douceur et efficace, mon homme suce son index et le fourre dans l'oreille de l'enfant. Je  peux t'assurer que l'enfant se lève immédiatly ... je trouve ça super dégueu " Sandra

"La Baveuse 2"
"Il prend notre chien Jack-Jack qui adore lécher pour dire bonjour... il ouvre la porte et lâche le fauve à bisous " Sandra

"La Chatouilleuse"
" Je suis plus douce ... je fais des guili guili sous les pieds" Sandra

"La Militaire
"Moi je suis plus du genre" levéééééééé des troupes! On se bouge les fesses! "Magalie

"L'Aveuglante"
"Quand JE me réveille en retard, j'allume toutes les lumières sans pitié et j'ouvre les volets" Sandra

"La Capitaine Caverne"
"Tu peux enlever aussi tous les draps et couvertures, parce que le lit est une  petite grotte pour l'enfant qui se cache en boule dedans " Sandra

"La Musicale"
"Mon père nous réveillait en chantant et en ouvrant les volets! Double peine!" MPP

"La Musicale version radio"
"Mes parents mettaient la radio portuguaise à fond! Je suis traumatisée à vie, tirouliroulirou " Sandra

"La Brutus Tapus Portus"
" Le pire c'est mon père, aka Brutus, il passait pas par 4 chemins, même pas il prenait la peine d'ouvrir la porte. Il mettait de grosses claques dessus, tu te levais direct! * tremblement de terre!* " Sandra

"La Météorologique"
"Mon homme fait des ascenseurs émotionnels "oh les enfants, vite debout il neige! Regardez, ouvrez les volets!!... C'est sadique" Sandra

"La météorologique, version Canadienne"
"Moi quand je la fait, c'est pas une blague! Et ça dure 5 mois!" Magalie

Alors tu vois cher lecteur -trice, il ya différentes méthodes pour lever les enfants, chacun la sienne, ici t'as été donné des secrets! Utilise les bien! ;)

source



Merci à Magalie et Sandra pour cette conversation qui m'a fait mourir de rire, j'adore!!! ^^




jeudi 20 novembre 2014

Barjomètre !!!!!!!!

Je suis dans le viseur de l'Animacorne, une créature, mi- cheval, mi-licorne, mi-barjo (quoi? oui bon se sont des tiers ok!) et je dois donc répondre à des questions (des questions de barjes donc! ) créées par les Barjoblogueuses (si si vas voir, like même, on s'amuse bien ;) ) qui sont: Nini, Nekazy, Coeur de Lavande et Prune !
Et voilà l'Animacorne (que si tu l'emmerdes et qu'elle te charge, t'es dans le caca!)(t'as vu la taille de la corne?!)



Ce barjomètre va servir à m'évaluer, savoir si je suis folle (je te rappelle que je suis la dame qui se balade avec des cailloux hein), si ya des gens dans ma tête (on a pas encore décidé qui était chef dans mon cerveau), enfin tout ça quoi!! ^^

Puis je dois être notée par toi même lecteur -rice,
pour savoir si je suis une barjo aussi!

Allez c'est parti!

1) Quel est le truc le plus barjo que tu ais fait?

Il y a 10 ans, prendre un train pour rencontrer un parfait inconnu (imagine, même pas peur!), tout un week end, sans que mes parents le sachent (oui tu fais ça aujourd'hui on hurlerait tellement faut être taré!). Résultat? J'ai épousé cet inconnu 3 ans plus tard! Barjo mais heureuse! ;)

2) Pour nous endormir nous comptons parfois les moutons ...mais eux, que comptent-ils?

Je pense qu'ils comptent les barrières par dessus lesquelles ils sautent quand nous on comptent les moutons qui sautent les barrières (et ces mêmes barrières doivent sûrement compter les brins d'herbes, qui eux mêmes doivent compter les fourmis, elles mêmes ...)

3) Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche?

Parce qu'on est trop cons pour trouver du 1er coup! C'est dans les gênes humains! Se serait trop facile sinon hein?

4) Ceux qui disent avoir dormi comme un bébé... ont-ils déjà eu un bébé?

J'pense pas !!!! parce que ça se saurait si un bébé avait une nuit calme et continue! Qui a inventé cette expression àlakon??  qu'il se dénonce!!
Aux AAAAAArmes!!! heu... Aux CAILLOUUUUUX !!!


5) Quel est ton morceau préféré d'air guitar?

 TANA... TANANANANANAAAA... TANANANANAAAA-NAAA ... TANANANANANAAAAA ... Quoi? t'as pas reconnu là ??!
c'est Nirvana "Smell like teen spirit" !!!

6) Pourquoi bébé pleure pile au moment où on pose son cul dans le lit?

Ahahaha!!!  C'est une question de nerf reliant l'enfant à la mère, un genre de cordon ombilical invisible.
Ce nerf relie notre postérieur au canal lacrymal de l'enfant! La lose absolue génétiquement programmée jusqu'à l'âge de... oh bah jusqu'à la majorité parce qu'après c'est plus des pleurs mais "MAMAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!" donc c'est quasi pareil hein!

7) Pourquoi un bébé décide t-il toujours de faire caca au moment de partir lorsque l'on est super à la bourre?

Réponse simple: c'est le seule jour ou tu as pu te laver, de déodoriser les bras, te faire belle tout ça (oui ce genre de jour est rare nullipare, sache le!) et bébé s'est dit "MAIS ATTEND!!! j'la reconnais pas là! C'pas elle! D'hab elle a les cheveux en vrac! Des vêtements qui puent, et les yeux pas en face des trous! bouge pas j'vais t'arranger ça! GgNnnNnnniiiiihhHhhhhhhh *pousse fort dans la couche*

ET LA!
LA!!!
tu speed à mort! Vite il faut qu'il finisse de faire caca, vite faut le changer, vite faut le rhabiller et donc fatalement, vite tu as sué, ton maquillage a dégouliné, tu pues, et ta coiffure c'est cassé la gueule! 

TOUT S'EXPLIQUE! ;)


Et voilà! maintenant à toi de me noter! De 0 à 50, 0 étant pour donc "nan c'est bon l'est pas barjo" et 50 "Bordel mais elle est tarée enfermez la! mouahahahahaha"

Vote vote vote!!! 





mercredi 19 novembre 2014

Ma lettre au Père Noël #Flashback

Rock'n Lolita a pondu un concept de tag version  lettre au Père Noël de ton enfance, mais avec ce que tu en penses aujourd'hui, en tant qu'adulte (ça risque d'être drôle).

Me voilà donc, devant mon écran, cherchant, farfouillant dans mes souvenirs (la fin va peut être te surprendre, pardon) ... et voilà ce que ça donne :
(les commentaires roses, sont ceux de ma pensée en tant qu'adulte)


Cher Père Noyel,

J'ai 5 ans, j'ai été très sage cette année (encore) (ouai genre "je suis parfaite", nan mais tu seras déçue plus tard, tu prendras un pseudo qui dira le contraire :p ), je suis sage à l'école (j'ai pas mordu mes copain(e)s sûrement, ça devait être ma conception de 'sage'), et gentille avec mon frère (j'avais pas le choix, c'est lui l'aîné, et il fait mal quand il tape l'idiot!), j'aimerai donc sous le sapin, des barbies et surtout  la famille Doucoeur! 

donc là c'étaient les enfants Doucoeur... le ptit a la tête de Chucky quoi!
(source)


des petits poneys, et un poupon avec le biberon qui va avec! (ah ouai en fait on était à fond d'un côté les jouets de fille, de l'autre les garçons, bah merde -_- )

Cher Père Noël

j'ai 6 ans, une fille à l'école a dit que tu n'existais pas, mais je veux pas y croire, t'as apporté presque tout ce que je voulais l'an dernier, et même que les Doucoeur ont encore leur cheveux! (nan j'déconne, je prenais soin de mes jouets, j'suis pas un monstre! mouahaha), cette année, comme chaque année, j'ai été sage, et j'aimerai beaucoup avoir une peluche popples! c'est trop mignoooooooonnnn! ^^
Pis aussi une tête à coiffer! et... (sûrement pleins de merdes comme des accessoires barbies etc, je me souviens pas trop) (rho ça va j'suis vieille j'ai une excuse!)

j'ai eu un popples VERT! ;)
(source de la photo, bah en fait la source
a disparu, donc 'j'en ai pas)

Père Noël,
J'ai 10 ans, j'ai un gros doute depuis des années sur ton existence (fais moi un signe ou je sais pas moi), mais bon dans le doute j'écris (on sait jamais, sur un malentendu tu me diras!), cette année je voudrai un "puissance 4" , le "pic'puce" et le camping car de barbie (si tu pouvais me l'apporter avant ma cousine, parce que elle, elle a toujours avant et ça m’énerve parce qu'elle crâne après) (ouai en même temps encore aujourd'hui elle continue de crâner, elle gonfle!)

je crois que finalement on l'a eu la même année, j'ai pas pu crâner

Père Noël,
J'ai 14 ans, j'ai pas eu une année facile, la vie a pas gâté ma famille, alors cette année, juste s'il te plaît, fais que ma mère soit toujours là.


Père Noël,
J'ai 15 ans, tu as tenu ta promesse, ma mère est toujours là, et elle est guérie, je sais pas trop quoi te demander cette année, alors juste que tout se passe bien.

Père Noël,
J'ai 20 ans, s'il te plaît, fais comme il y a 6 ans, et que ma mère soit toujours là.

Père Noël, je demande rien, je ne demande plus rien depuis longtemps, tu as encore exaucé mon souhait, ma mère est définitivement guérie et cette fois ci pour de bon. Mais je ne ferai plus qu'un seul souhait et après je t'embête plus, fais que mon frère revienne entier de ce pays qui est en guerre, j'ai 28 ans, je suis un peu vieille pour souhaiter quelque chose auprès de toi vieux barbu je sais, mais sois sympa une toute dernière fois...


Et il l'a été.

:)





mercredi 12 novembre 2014

l'ABCdaire de maman #F

Et nous revoilà avec l'ABCdaire de Lalotte, avec une nouvelle lettre! La lettre F



Alors! F comme...

Foutoir!

Ouep! et pis là comment te dire que suite à mon dernier statut Facebookien, ça tombe pile!

Mon gnôme met un foutoir pas possible dans sa chambre une vraie cata... Et comme j'avais rangé ladite chambre il y a peu, je l'ai prévenu qu'il valait mieux pour lui, qu'il la range, seul et pas n'importe comment surtout (après va retrouver le playmobil qui va sur le quad, que c'est pas lui, parce que lui c'est un pirate!!)(ah bah oui hein, on est parent ou on l'est pas)

Bref! Foutoir is in the place, i don't wan't to be enerved, because c'pas bon pour ma tension, and the gnôme is au courant qu'il faut pas me faire chied (verbe irrégulier to chied chied chiedden) donc, il range! (là en ce moment même il est in sa bedroom et il ya va pas de main dead hein!)

Pour une fois qu'il obéit! Mouahahahaha j'vais profiter! krr krr krr


Ceci était un post completely pourri because MPP break a plomb :p




jeudi 6 novembre 2014

J'arrive, 2 secondes!

Salut à toi ô lectrice et -eur,
Désolée de ne pas écrire très souvent, c'est pas que je ne veux pas, mais c'est que je n'ai pas d'idée et que mon cerveau est occupé par moultes choses qui s'accumulent et qui commencent à me faire chier ^^

Sache que je chercher toujours du boulot, j'ai des RDV, des entretiens, mais pas de résutats (bah oui la nounou qui vient de débarquer on l'a connait pas, ça se trouve ya des gens dans sa tête va savoir! )



Sache que j'ai aussi d'autres chats à fouetter (oh non pas les chats, c'est tout miiiiignoooon) bon heu j'ai d'autres... requins à fouetter (ouai bah hein fallait bien trouver une autre bestiole quoi), puisque, comme tu le sais, mon gnôme est un enfant un peu difficile, un peu quoi.Ok je mens mal...
 Ce qui fait que je dois passer mon temps à vérifier qu'il ne fait pas trop d'âneries à l'école, à la maison, ... partout. Et que c'est fatiguant.
Je dois aussi rencontrer un psychologue scolaire pour savoir ce qu'il se passe. En fonction de ce qu'il en ressortira, je t'en reparlerai, peut être même que je ne serai pas seule dans cette situation et que grâce à vous je trouverai du réconfort (j'en ai déjà de la part de ma copine Mag, je te remercierai jamais assez, je t'aime!!!! )

Alors voilà, ya quand même quelques raisons à mon absence, mais bon déjà, sache que je fais le RDV de Lalotte avec l'ABCédaire, et que la prochaine lettre sera #F (comme Fuck!)(ahhh on me dit que non j'peux pas écrire ça, ça craint, ok je cherche autre chose! ;) )

Enfin bref soit patient, j'arrive!


vendredi 31 octobre 2014

L'ABCédaire de maman #E

5e lettre pour l'ABCédaire que madame Lalotte a crée!

Aujourd'hui la lettre E.



E comme:

Excité!

Nan mais pas comme tu penses!

Excité comme bougeon, comme vif, comme mon gnôme quoi!!!
Mon fils n'est pas un enfant qui se met dans un coin tranquille tout ça, non. Lui c'est plutôt du genre à courir partout, monter sur les meubles, sauter, crier, faire du bruit, parler tout le temps, changer de jeu toutes les 5 minutes (en oubliant de les ranger, ça fait désordre au bout d'un moment).

C'est épuisant. Ah tiens j'aurai pu prendre ce mot aussi "épuisant".
Parce que ya pas beaucoup de parents qui connaissent cette situation au final, parce qu'il y a des parents qui te disent "c'est une phase" mais non ce n'en ai pas une. Il est excité comme une puce toute la journée, à la maison, à l'école, chez n'importe qui, excité et nous épuisés.

C'est difficile à gérer au quotidien, faut tenter de rester calme (et c'est encore plus fatiguant du coup), alors toi parent d'enfant excité, je te comprend, je compatis, tu as tout mon soutien !!!

C'était le post de MPP, mère épuisée par son gnôme.